Brise de la Pastille

En 1880, le gars Raspail n’a pas d’autre idée que de proposer le 14 juillet comme date officielle de fête nationale. Nous savons tous (enfin, je ne suis pas sûr en fait…) ce que représente cette (double) date. Prise de la Bastille, et Révolution Française.

 

Bref, en ce bon matin du 14 juillet 1789, çà chiait des bulles. Pas content, le peuple sans culotte se pointa la gueule enfarinée aux galeries de La Layette ! Et là ? Pas un chat ! Pensez donc, un jour Férié ! A l’époque notre bon roi, pardon, notre bon président n’avait pas encore décrété qu’il fallait impérativement bosser les jours fériés, les dimanches, les nuits et, tu te démerdes comme tu veux, mais une fois dans le tombeau, tu te trouves un taf, espèce de feignasse ! Ah çà ira çà ira çà ira et si çà va pas, t’as 15 jours pour changer l’article ! Nous étions en pleine deuxième démarque, alors, y’avait foule à la Bastille ! Bref, à l’heure de la fermeture des magasins, les gens ne sont pas content, ils choppent le taulier et lui coupent la tête ! Plus tard, Marat glissera sur la savonnette qui se trouvait au fond de sa baignoire et tombera sur le couteau posé là, négligemment par une certaine Charlotte. Danton, Robespierre et Marie Cury inventeront le poulet à la sauce du même nom pendant que Tonton préparera une bringue de tous les diables pour fêter le bicentenaire de cette affaire. L’alcool coulera à flots, donnant lieu à tous les excès, en découlera une campagne de prévention contre l’abus d’alcool absolument ridicule.

 

J’ose espérer que, comme tout bon citoyen, vous avez passé votre 14 juillet la main gauche sur le cœur en souhaitant joie et prospérité à notre belle patrie et son directeur général ! Car depuis cet évènement, la coutume veut que nous tirions de jolis feux d’artifices qui coûtent une fortune à des villes qui sont pourtant menacées de passer sous tutelle, mais après tout, mieux vaut rappeler au peuple qu’il y a plus de 200 ans, il se battait pour ses droits plutôt que de lui rappeler que depuis, des droits, il n’en a plus des masses ! Résultat, on fait péter des pétards dans les rues (alors que la vente est interdite…..) et on brûle des bagnoles ! Enfin, c’est ce qu’on nous dit aux infos. Car bizarrement, on ne parle pas des bagnoles qui crament le reste de l’année. Pourtant, il s’en brûle chaque jour des dizaines sur tout le territoire. A croire qu’il s’agit là de résidus de feux d’artifices.

 

Enfin, tout çà pour dire qu’avec leurs conneries de shopping, le feu d’artifices qui a lieu à 50 mètres de mes fenêtres (oui, j’habite sur l’avenue Raspail de ma ville, avouez que c’est ballot !) a surtout collé la frousse à mon gosse qui a fini sur les genoux de sa mère, et à mon chien qui a fini sur les miens ! Un des deux s’est pissé dessus tellement il a eu peur. Je ne vous dirais pas lequel.